Je ne suis qu'un dessinateur de trois jours... Excusez mon manque de talent ou vantez mes capacités !
dimanche 29 avril 2007
Fleur de Lys
Je ne suis qu'un dessinateur de trois jours... Excusez mon manque de talent ou vantez mes capacités !
jeudi 26 avril 2007
A Tribute To X Japan
Voilà! Il est enfin terminé! Je viens de clôturer mon blog dédié à X Japan! Si vous avez envie de découvrir ce groupe, ce blog n'atend que vous... Il ne me reste plus qu'à corriger quelques fautes d'orthographe qui se sont glissées et vérifier si tout les liens hypertextes mènent bien là où il faut.
dimanche 22 avril 2007
samedi 21 avril 2007
IN - Zero Tolerance
J'aimerais que vous me donniez votre avis là dessus...
Je rappelle au passage que Monkey = Fag = Homo...
Zero Tolerance
Why should we tolerate pansy faggot shit
Not even in an animal world male sucks male dick
Crawl back under the rock you faggots came from
This is real fucking world, fuck you rinferior rights!
Zero tolerance, no fucking rights
Monkey fucks monkey, punishemnt is A.I.D.S.
It is disgusting!!
Listen you fucking homo boys, your time has come
And if you are a lasebian, you still got a cunt to rape
IT IS UNNATURAL!!
Je rappelle au passage que Monkey = Fag = Homo...
vendredi 20 avril 2007
Ludwig Van Beethoven - Moonlight Sonata
First Movement :
Second Movement :
Third Movement :
Pour que Kâli trouve la différence entre les mouvements ^^
Bonus Track, the Young Genius :
Second Movement :
Third Movement :
Pour que Kâli trouve la différence entre les mouvements ^^
Bonus Track, the Young Genius :
jeudi 19 avril 2007
Compte Rendu de JdR - Un Grand N'importe Quoi
Et voilà, le JdR est terminé, finalement il ne s'est pas déroulé à Vierzon, et pis finalement Papa Ours et Maxence n'y ont pas participé.
Bon, c'était quand même toujours l'Appel de Cthulhu (pas la pelle de Cthulhu, hein; nan, parce qu'on a aussi le sceau de Cthulhu, et après on peu faire d'innommables châteaux de sable, niark!)
Alors bref, on a joué à Guitar Hero 2 (enfin ils ont joués, pendant que je préparais le scénar que j'aurais dû préparer avant)
Passons donc à la seule partie potable du jeu: la création des pesos (parce qu'après...)
Sur 5 joueurs, on a réussi à créer 2 persos "normaux":
-celui de Julien: une prof d'histoire antique et d'archéologie rousse aux yeux verts (merci Ptit Biscuit!!!), plutôt mignone et leader incontesté du groupe;
-celui de Jérôme: un inspecteur de police du IXème arrondissement de Paris, d'origine allemande.
Après, il y avait celui de Thibault qu'était pas trop mal, si seulement il avait fait d'autre jets de dés. Il s'en est tiré avec une sorte de Quasimodo fan de Led Zep, qu'il a je trouve, plutôt pas mal interprêter (même si à un moment, j'ai pas très bien compris pourquoi il couchait avec son vélo).
Quand à Pierre et Anthony, heu... voilà... c'est à dire...
Pierre était un petit gros, noir, médecin, fan de disco, avec la coupe de cheveux des Jackson Five. Il était parachutiste, aussi.
Anthony (le pire!) était un portugais blond, métalleux, maçon, surfeur, portait un anneau nasale, mangeait de la morue avec des cacahuètes et du jus de carotte et avait été scout.
Le scénar a débuter dans une cave, fermée (Thibault était claustro, niark!), avec un pentacle dessiné sur le sol (et Anthony qui s'amusait à installer des bouteilles sur les 5 pointes *SBAFF*). Ils avaient tous perdu la mémoire et n'avaient donc aucune idée de ce qu'ils faisaient ici. Malgré tout ils ont réussi à avoir quelques flashs (comme celui d'Anthony, lorsqu'il est allé aux chiottes).
Il s'est passé un tas de trucs débiles et un tas de blagues vaseuses ont été débités (je crois que Julien va faire un rapport des phrases conns qui furent prononcées).
Ils sont tout de même parvenus à sortir, grâce à Pierre qui s'est jeté contre la porte, a entendu la clef tomber, a creusé, a récupéré la clef et à ouvert la porte (véridique!). Ils ont fait la connaissance de personnages fascinants, tels que Claudio, le frère d'Anthony, Maria la Mama, sa mère poilue qui sent la morue, un flic juif et un autre flic qui passe son temps aux putes, au téléphone rose et à se masturber dans sa casquette de policier.
A la fin, Thibault et Jérome se sont endormis (pour le roleplay, on a dit qu'ils avaient été dépecer par un chevalier masqué qui avait tracé un grand Z sur les lieux du crime; c'est une des représentations de Nyarlathothep, vous intuitez^^).
Après on a été marcher dehors avec ceux qui restaient pour avoir un peu d'air frais. Nous avons parlé politique, jeu de rôle, trop-gothitude et Power Rangers et nous sommes revenus chez Jérome.
Julien et Anthony se sont alors endormis, et j'ai joué avec Pierre à Guitar Hero 2 jusqu'à 8 heures.
C'était vraiment n'importe quoi, ce JdR, pas le pire que j'ai pu faire, mais l'un des plus délirant quand même.
Bon, c'était quand même toujours l'Appel de Cthulhu (pas la pelle de Cthulhu, hein; nan, parce qu'on a aussi le sceau de Cthulhu, et après on peu faire d'innommables châteaux de sable, niark!)
Alors bref, on a joué à Guitar Hero 2 (enfin ils ont joués, pendant que je préparais le scénar que j'aurais dû préparer avant)
Passons donc à la seule partie potable du jeu: la création des pesos (parce qu'après...)
Sur 5 joueurs, on a réussi à créer 2 persos "normaux":
-celui de Julien: une prof d'histoire antique et d'archéologie rousse aux yeux verts (merci Ptit Biscuit!!!), plutôt mignone et leader incontesté du groupe;
-celui de Jérôme: un inspecteur de police du IXème arrondissement de Paris, d'origine allemande.
Après, il y avait celui de Thibault qu'était pas trop mal, si seulement il avait fait d'autre jets de dés. Il s'en est tiré avec une sorte de Quasimodo fan de Led Zep, qu'il a je trouve, plutôt pas mal interprêter (même si à un moment, j'ai pas très bien compris pourquoi il couchait avec son vélo).
Quand à Pierre et Anthony, heu... voilà... c'est à dire...
Pierre était un petit gros, noir, médecin, fan de disco, avec la coupe de cheveux des Jackson Five. Il était parachutiste, aussi.
Anthony (le pire!) était un portugais blond, métalleux, maçon, surfeur, portait un anneau nasale, mangeait de la morue avec des cacahuètes et du jus de carotte et avait été scout.
Le scénar a débuter dans une cave, fermée (Thibault était claustro, niark!), avec un pentacle dessiné sur le sol (et Anthony qui s'amusait à installer des bouteilles sur les 5 pointes *SBAFF*). Ils avaient tous perdu la mémoire et n'avaient donc aucune idée de ce qu'ils faisaient ici. Malgré tout ils ont réussi à avoir quelques flashs (comme celui d'Anthony, lorsqu'il est allé aux chiottes).
Il s'est passé un tas de trucs débiles et un tas de blagues vaseuses ont été débités (je crois que Julien va faire un rapport des phrases conns qui furent prononcées).
Ils sont tout de même parvenus à sortir, grâce à Pierre qui s'est jeté contre la porte, a entendu la clef tomber, a creusé, a récupéré la clef et à ouvert la porte (véridique!). Ils ont fait la connaissance de personnages fascinants, tels que Claudio, le frère d'Anthony, Maria la Mama, sa mère poilue qui sent la morue, un flic juif et un autre flic qui passe son temps aux putes, au téléphone rose et à se masturber dans sa casquette de policier.
A la fin, Thibault et Jérome se sont endormis (pour le roleplay, on a dit qu'ils avaient été dépecer par un chevalier masqué qui avait tracé un grand Z sur les lieux du crime; c'est une des représentations de Nyarlathothep, vous intuitez^^).
Après on a été marcher dehors avec ceux qui restaient pour avoir un peu d'air frais. Nous avons parlé politique, jeu de rôle, trop-gothitude et Power Rangers et nous sommes revenus chez Jérome.
Julien et Anthony se sont alors endormis, et j'ai joué avec Pierre à Guitar Hero 2 jusqu'à 8 heures.
C'était vraiment n'importe quoi, ce JdR, pas le pire que j'ai pu faire, mais l'un des plus délirant quand même.
Enya - Watermark
Je trouve que la personne qui joue cette musique est très talentueuse, celle qui l'a créée l'est encore plus...
Dédiée à la femme que j'aime...
Les Pros de la rhétorique - Partie II : Broke back mountain
Il n'était pas prévu que je fasse cette partie maintenant, mais Microsoft Word ayant buggé, et ceci ayant foutu en l'air toutes mes révisions, je suis énervée et j'ai besoin de déverser ma colère sur Peter et Bill.
Vous prendrez ces feuilletons comme vous voudrez : soit comme des feuilletons "littéraires" à la Jacques le fataliste, soit comme des feuilletons télévisés à la "Plus belle la vie", ça ne gêne en rien la lecture.
Donc, commençons par le traditionnel résumé de l'épisode précédent :
Peter et Bill sont deux amis d'enfance quelque part sur Terre, et étudiants en... pff, à vous de choisir. Dans l'épisode pilote, le précédent donc, vous avez vu que Billy était le cerveau et que Peter était le crétin : en effet, se promenant tranquillement dans la rue, Peter a eu un élan d'humanisme pour le sort réservé aux animaux d'abattoir. Cependant, cet élan fut vite cassé par l'implacable Billy, qui a profité de ce que Peter portait une leather jacket et savourait un roast beef sandwich pour lui asséner un bel argument ad hominem sous-catégorifié tu quoque dans la tronche. L'épisode s'est fini dans un suspens insoutenable, avec un Peter pétrifié et sans répartie (et avec un sandwich dégoûlinant de sauce sur sa leather jacket), et un Billy stoïque, bien qu'il soit facile d'imaginer son esprit en proie a une joie immodérée, transcendantale, remerciant le ciel de lui avoir donné un écervelé comme ami, sans quoi il n'aurait eu personne sur qui excercer sa domination.
Cependant, c'est moi la scénariste, productrice et metteur en scène, c'est moi l'écrivain aussi (tout dépend de comment vous prenez ces feuilletons je le rappelle). Alors, dans cet épisode, vous allez voir comment le plus ignoble n'est peut-être pas celui qu'on croit.
J'ai voulu le mettre en VO mais à la longue ça m'a soûlée alors voilà la VF :
Peter *se ressaisissant, d'un air diabolique* : - Hinhin, tu veux jouer à ça avec moi, Bill ?
Bill *toujours stoïque, mais secrètement craignant pour sa survie* : - C'était bien évidemment le but recherché. Même si je pensais que tu n'en reviendrais pas.
Peter : - Détrompe-toi. Pff... ma veste en cuir... c'est un cuir de synthèse.
Bill : - Bien sûr, et la marmotte, elle met le steak entre les deux tranches de pain de mie !
Peter : - N'essaie pas de me faire croire que cet argument n'est pas valable. D'ailleurs, ce n'est pas un argument, c'est la vérité. Et aussi longtemps que tu n'auras pas de preuve qu'il s'agit d'un vrai cuir ou non, tu n'auras rien à dire. De nos jours, le synthétique imite très bien le vrai, à tous les niveaux ! Et c'est justement parce que j'aime les vestes en cuir mais que je déteste les méthodes barbares utilisées contre ces pauvres bovins que je ne porte que du cuir de synthèse ! Et pas la peine de me demander de regarder l'étiquette, car il est aussi marqué que c'est du vrai cuir. Mais comme c'est de la contrefaçon visant à réduire cette odieuse cruauté, vaut mieux tout faire pour rendre ça crédible. C'est pas encore légalisé, tu comprends.
Bill : - ...
Peter : - D'ailleurs, concernant la marmotte et le steak... eh bien, il s'agit d'un steak de marmotte. Je me promenais tranquillement dans la montagne, avant que de te rencontrer ici, et il se trouvait qu'une marmotte cherchait à se débarasser du corps de son mari qui la battait. Je me suis alors porté volontaire. C'est pas très bon mais avec la sauce piquante, ça passe mieux. Sinon, je ne mange JAMAIS de viande. Elle était en proie au désespoir et n'a pas contrôlé son acte. C'est excusable, et on ne peut plus revenir en arrière maintenant. Peu importe ce qu'il va lui arriver, s'être débarassé du corps de son mari, c'est déjà ça, je pense donc avoir fait une bonne action !
Tu sais Billy, je trouve vraiment que tu es un sale prétentieux qui ne cherche qu'une faille apparente de son interlocuteur pour se faire valoir. C'est une attitude de faible. Fais gaffe, ça peut te jouer des tours.
Billy : - ...
Vous prendrez ces feuilletons comme vous voudrez : soit comme des feuilletons "littéraires" à la Jacques le fataliste, soit comme des feuilletons télévisés à la "Plus belle la vie", ça ne gêne en rien la lecture.
Donc, commençons par le traditionnel résumé de l'épisode précédent :
Peter et Bill sont deux amis d'enfance quelque part sur Terre, et étudiants en... pff, à vous de choisir. Dans l'épisode pilote, le précédent donc, vous avez vu que Billy était le cerveau et que Peter était le crétin : en effet, se promenant tranquillement dans la rue, Peter a eu un élan d'humanisme pour le sort réservé aux animaux d'abattoir. Cependant, cet élan fut vite cassé par l'implacable Billy, qui a profité de ce que Peter portait une leather jacket et savourait un roast beef sandwich pour lui asséner un bel argument ad hominem sous-catégorifié tu quoque dans la tronche. L'épisode s'est fini dans un suspens insoutenable, avec un Peter pétrifié et sans répartie (et avec un sandwich dégoûlinant de sauce sur sa leather jacket), et un Billy stoïque, bien qu'il soit facile d'imaginer son esprit en proie a une joie immodérée, transcendantale, remerciant le ciel de lui avoir donné un écervelé comme ami, sans quoi il n'aurait eu personne sur qui excercer sa domination.
Cependant, c'est moi la scénariste, productrice et metteur en scène, c'est moi l'écrivain aussi (tout dépend de comment vous prenez ces feuilletons je le rappelle). Alors, dans cet épisode, vous allez voir comment le plus ignoble n'est peut-être pas celui qu'on croit.
J'ai voulu le mettre en VO mais à la longue ça m'a soûlée alors voilà la VF :
Peter *se ressaisissant, d'un air diabolique* : - Hinhin, tu veux jouer à ça avec moi, Bill ?
Bill *toujours stoïque, mais secrètement craignant pour sa survie* : - C'était bien évidemment le but recherché. Même si je pensais que tu n'en reviendrais pas.
Peter : - Détrompe-toi. Pff... ma veste en cuir... c'est un cuir de synthèse.
Bill : - Bien sûr, et la marmotte, elle met le steak entre les deux tranches de pain de mie !
Peter : - N'essaie pas de me faire croire que cet argument n'est pas valable. D'ailleurs, ce n'est pas un argument, c'est la vérité. Et aussi longtemps que tu n'auras pas de preuve qu'il s'agit d'un vrai cuir ou non, tu n'auras rien à dire. De nos jours, le synthétique imite très bien le vrai, à tous les niveaux ! Et c'est justement parce que j'aime les vestes en cuir mais que je déteste les méthodes barbares utilisées contre ces pauvres bovins que je ne porte que du cuir de synthèse ! Et pas la peine de me demander de regarder l'étiquette, car il est aussi marqué que c'est du vrai cuir. Mais comme c'est de la contrefaçon visant à réduire cette odieuse cruauté, vaut mieux tout faire pour rendre ça crédible. C'est pas encore légalisé, tu comprends.
Bill : - ...
Peter : - D'ailleurs, concernant la marmotte et le steak... eh bien, il s'agit d'un steak de marmotte. Je me promenais tranquillement dans la montagne, avant que de te rencontrer ici, et il se trouvait qu'une marmotte cherchait à se débarasser du corps de son mari qui la battait. Je me suis alors porté volontaire. C'est pas très bon mais avec la sauce piquante, ça passe mieux. Sinon, je ne mange JAMAIS de viande. Elle était en proie au désespoir et n'a pas contrôlé son acte. C'est excusable, et on ne peut plus revenir en arrière maintenant. Peu importe ce qu'il va lui arriver, s'être débarassé du corps de son mari, c'est déjà ça, je pense donc avoir fait une bonne action !
Tu sais Billy, je trouve vraiment que tu es un sale prétentieux qui ne cherche qu'une faille apparente de son interlocuteur pour se faire valoir. C'est une attitude de faible. Fais gaffe, ça peut te jouer des tours.
Billy : - ...
THE END
Voilà, c'est la fin de cet épisode. Et voilà comment, à l'aide de sa légendaire mauvaise foi (car la veste était bien en vrai cuir et le steak en vrai boeuf), d'un appel au ridicule suivie d'une attaque ad hominem en guise de conclusion, Peter a réussi à s'en sortir. Peter est beaucoup plus bourrin que son ami, mais on ne peut lui reprocher ce manque de subtilité...
Les Pros de la rhétorique - Partie I : Et toi aussi, Pierrot...
Peter : "Based on the arguments I have presented, it is evident that it is morally wrong to use animals for food or clothing."
Bill : "But you are wearing a leather jacket and you have a roast beef sandwich in your hand ! How can you say that using animals for food and clothing is wrong !"
Vous allez dire que je suis jetée, mais voilà un bel exemple de tu quoque trouvé au hasard d'Internet alors que je viens justement d'en utiliser un sur un forum (à cette heure-ci, oui oui), mais je ne vous dirai pas quelles conséquences je vise réellement avec ça... ; bon bref, en fait, celui-ci me fait rire. Je vois bien Peter et Billy tranquillement se promenant dans la rue ; je vois bien le Peter affirmer avec solennité, dégoût et maniérisme qu'il est immoral et inhumain (et raciste aussi pendant qu'on y est ?!) de torturer des animaux pour leur viande ou leur fourrure, et le Billy de le casser en s'indignant qu'il porte pourtant une veste en cuir et qu'il mange du steak à l'instant même (vous remarquerez aussi sans doute le chiasme food/leather jacket - clothing/rost beef. Pur hasard ? Ou effet de style quelconque de la part de Billy, déjà impitoyable, décidant de se la raconter encore plus en nous montrant que oui, c'est bel et bien un pro de la rhétorique ?)... Pierrot, à ce moment là, sent le monde s'écrouler sous ses pieds. Il s'immobilise et regarde Guillaume, les yeux écarquillés et la bouche béante, fort heureusement vide, tel quelqu'un qui vient effectivement de se faire casser et qui n'a plus de répartie (ne vous inquiétez pas : il n'avait rien dans la bouche lorsque Billy l'a cassé, sinon, il aurait pu s'étouffer comme ça, et ç'aurait alors été la fin de ce post, cher(s) lecteur(s) !... Quoi ? Vous ne vouliez tout de même pas laisser Peter mourir sans lui laisser aucun espoir de réplique tout de même !?). En outre, il ne se sent plus presser de sa main droite son roast beef sandwich qui se met alors à dégoûliner de sauce piquante sur sa belle veste en cuir.
Mais il y a bel et bien une question derrière cette tragique scène de la vie quotidienne : il suffit de déterminer qui de Peter ou de Billy est, dans ce cas précis, une peau de vache : est-ce le premier pour son pseudo discours humaniste et moralisant ? Ou bien Billy pour avoir usé d'une méthode hautement fallacieuse ? Ou bien simplement - comme son nom l'indique -, la veste en cuir, qui, de par de son esthétisme et sa texture raffinés, et aussi parce qu'elle était soldée, a irrémédiablement attiré l'oeil de Peter, l'amenant à se faire casser par son meilleur pote de toujours, Billy ?
Bill : "But you are wearing a leather jacket and you have a roast beef sandwich in your hand ! How can you say that using animals for food and clothing is wrong !"
Vous allez dire que je suis jetée, mais voilà un bel exemple de tu quoque trouvé au hasard d'Internet alors que je viens justement d'en utiliser un sur un forum (à cette heure-ci, oui oui), mais je ne vous dirai pas quelles conséquences je vise réellement avec ça... ; bon bref, en fait, celui-ci me fait rire. Je vois bien Peter et Billy tranquillement se promenant dans la rue ; je vois bien le Peter affirmer avec solennité, dégoût et maniérisme qu'il est immoral et inhumain (et raciste aussi pendant qu'on y est ?!) de torturer des animaux pour leur viande ou leur fourrure, et le Billy de le casser en s'indignant qu'il porte pourtant une veste en cuir et qu'il mange du steak à l'instant même (vous remarquerez aussi sans doute le chiasme food/leather jacket - clothing/rost beef. Pur hasard ? Ou effet de style quelconque de la part de Billy, déjà impitoyable, décidant de se la raconter encore plus en nous montrant que oui, c'est bel et bien un pro de la rhétorique ?)... Pierrot, à ce moment là, sent le monde s'écrouler sous ses pieds. Il s'immobilise et regarde Guillaume, les yeux écarquillés et la bouche béante, fort heureusement vide, tel quelqu'un qui vient effectivement de se faire casser et qui n'a plus de répartie (ne vous inquiétez pas : il n'avait rien dans la bouche lorsque Billy l'a cassé, sinon, il aurait pu s'étouffer comme ça, et ç'aurait alors été la fin de ce post, cher(s) lecteur(s) !... Quoi ? Vous ne vouliez tout de même pas laisser Peter mourir sans lui laisser aucun espoir de réplique tout de même !?). En outre, il ne se sent plus presser de sa main droite son roast beef sandwich qui se met alors à dégoûliner de sauce piquante sur sa belle veste en cuir.
Mais il y a bel et bien une question derrière cette tragique scène de la vie quotidienne : il suffit de déterminer qui de Peter ou de Billy est, dans ce cas précis, une peau de vache : est-ce le premier pour son pseudo discours humaniste et moralisant ? Ou bien Billy pour avoir usé d'une méthode hautement fallacieuse ? Ou bien simplement - comme son nom l'indique -, la veste en cuir, qui, de par de son esthétisme et sa texture raffinés, et aussi parce qu'elle était soldée, a irrémédiablement attiré l'oeil de Peter, l'amenant à se faire casser par son meilleur pote de toujours, Billy ?
À SUIVRE...
mercredi 18 avril 2007
D'où viennent...
... ces noms de groupes pourris ? Genre My Chemical Romance, Kyo j'en passe et des meilleures...
Ça vient de LÀ !!
Ça vient de LÀ !!
Aujourd'hui est une date historique...
Hier, j'ouvre mon livre d'histoire à la leçon sur la construction de l'Union européenne (sûrement la plus pompante de tout le programme d'histoire, pourvu qu'on tombe pas sur ça au Bac), et là, je lis que le traité instituant la CECA (Communauté européenne du charbon et de l'acier) a été signé le 18 avril 1951...
La CECA n'existe plus depuis 2002, et on ne peut donc, hélas, plus lui souhaiter son anniversaire de naissance, mais au moins, ce post est une petite pensée envers elle (et envers ceux qui souffrent, impitoyablement persécutés par les leçons de GÉOGRAPHIE surtout).
Amen.
La CECA n'existe plus depuis 2002, et on ne peut donc, hélas, plus lui souhaiter son anniversaire de naissance, mais au moins, ce post est une petite pensée envers elle (et envers ceux qui souffrent, impitoyablement persécutés par les leçons de GÉOGRAPHIE surtout).
Amen.
mardi 17 avril 2007
Avis aux Rôlistes
Petit encart pour vous dire que l'on vient de m'embaucher pour Meujer un "Appel de Cthulhu" demain soir à partir de 8 heures, chez Jérôme.
Normalement, l'histoire se déroulera dans l'innommable ville de... VIERZON.
Et ce sera peut-être du DeltaGreen.
Alors si ça interesse des rôlistes, et si qqn a de la bonne musique ambiante pour le jeu... (ça te dérange pas, Mitternacht, si j'utilise tes compos? ;p)
Ce sera la première fois que je meujerai du "Call of Cthulhu", mais Mindslug m'aidera à meujer.
Présents: Jérôme, Julien (Mindslug), Julien (Papa Ours), Thibault, Pierre J., Anthony, Maxence (premier Jeu de rôle, mais c'est pas sur qu'il vienne) et moi (Nicolas, pour ceux qu n'auraient pas suivi ;p)
Normalement, l'histoire se déroulera dans l'innommable ville de... VIERZON.
Et ce sera peut-être du DeltaGreen.
Alors si ça interesse des rôlistes, et si qqn a de la bonne musique ambiante pour le jeu... (ça te dérange pas, Mitternacht, si j'utilise tes compos? ;p)
Ce sera la première fois que je meujerai du "Call of Cthulhu", mais Mindslug m'aidera à meujer.
Présents: Jérôme, Julien (Mindslug), Julien (Papa Ours), Thibault, Pierre J., Anthony, Maxence (premier Jeu de rôle, mais c'est pas sur qu'il vienne) et moi (Nicolas, pour ceux qu n'auraient pas suivi ;p)
lundi 16 avril 2007
L'Indicible Horreur... prochainement dans le lit de vos enfants !
Vous connaissez sans doute les cauchemardesques nouvelles du célèbre écrivain américain (dont on a commémoré les 70 ans de décès le 15 mars dernier) feu Howard Phillips Lovecraft, et son panthéon d'Innommables et Indicibles horreurs tels que Cthulhu, Nyarlathothep, Azathoth, Yog-Sothoth, ou encore Shub-Niggurath. Mai connaissez-vous le pire? Avez-vous conscience du terrible héritage que ces "Grands Anciens", au moins aussi vieux que notre monde, nous ont légué, à nous pauvres mortels?
...
Des Peluches !
Vous pouvez désormais apprendre à vos enfants l'ignoble culte de l'Immortelle et morte Cthulhu, qui attend son rêgne futur, après celui de l'éphémère humanité, dans l'informe et démesurée ville de R'lyeh, en invitant l'Innommable dans leurs lits!
...
Des Peluches !
Vous pouvez désormais apprendre à vos enfants l'ignoble culte de l'Immortelle et morte Cthulhu, qui attend son rêgne futur, après celui de l'éphémère humanité, dans l'informe et démesurée ville de R'lyeh, en invitant l'Innommable dans leurs lits!
dimanche 15 avril 2007
In the staircase of Amityville...
Voilà notre mascotte :
Pour la petite histoire, cette sale tronche serait le fantôme (enfin on y croit... ou pas) du gamin de droite, le plus jeune des enfants DeFeo tué ainsi que le reste de la famille par le fils aîné à Amityville en je-sais-plus-quelle-année.
C'est dingue à quel point cette photo m'a toujours foutu les jetons (surtout à c't'heure là)...
Édit Kâli : j'ai trouvé une autre version expliquant "qui" serait ce fantôme :
"Here a preternatural (inhuman) spirit is shown manifesting in the Amityville house. In this case the offending spirit assumed the guise of a young boy. The tell-tale sign here is that the spirit has no eyes. Other times the entity presented itself as a monstrosity and even a pig."
Il s'agirait donc du fameux esprit ayant hanté la cadette des propriétaires suivants (les Lutz), nommé "Jodie".
Édit Mitternacht : j'en ai trouvé une version HiRes; confer ci-dessous.
Édit Kâli : celle-là, je l'adore (c'est la belle-mère du gars derrière lui...).
Pour la petite histoire, cette sale tronche serait le fantôme (enfin on y croit... ou pas) du gamin de droite, le plus jeune des enfants DeFeo tué ainsi que le reste de la famille par le fils aîné à Amityville en je-sais-plus-quelle-année.
C'est dingue à quel point cette photo m'a toujours foutu les jetons (surtout à c't'heure là)...
Édit Kâli : j'ai trouvé une autre version expliquant "qui" serait ce fantôme :
"Here a preternatural (inhuman) spirit is shown manifesting in the Amityville house. In this case the offending spirit assumed the guise of a young boy. The tell-tale sign here is that the spirit has no eyes. Other times the entity presented itself as a monstrosity and even a pig."
Il s'agirait donc du fameux esprit ayant hanté la cadette des propriétaires suivants (les Lutz), nommé "Jodie".
Édit Mitternacht : j'en ai trouvé une version HiRes; confer ci-dessous.
Édit Kâli : celle-là, je l'adore (c'est la belle-mère du gars derrière lui...).
"Et n'oubliez pas de préciser si vous téléphonez par téléphone." (Nikos Aliagas)
Prologue
C'est bien connu, ma principale et favorite activité est de me plaindre de tout, tout le temps...
Aujourd'hui, je me pose la question existentielle de savoir ce que font les États pour lutter contre ces vampires de fournisseurs d'accès à Internet. Attendez, je ressors un dépliant de mon FAI (afin d'éviter tout risque de poursuite en justice pour diffamation, je ne citerai pas son nom) pour voir le prix que coûte un appel au service clientèle : ça y est, voilà ce que je lis : "0,34 € /min depuis un téléphone fixe". Ah bon, parce que ça coûte combien depuis un portable ? Mais là n'est pas la question...
Aujourd'hui, des associations luttent contre ces prix exorbitants, c'qui est déjà pas mal... mais pas contre l'incompétence des gens que nous avons au bout du fil. Je vais vous le démontrer par F+A+I en vous racontant ma vie. Attention c'est long, et si vous êtes en proie à des insomnies et que vous êtes horriblement fatigué, je vous conseille de lire ce qui suit, soit ça vous tiendra en haleine, soit ça vous fera sombrer, et pour longtemps (le Marchand de sable et Nounours n'ont qu'à bien se tenir, la concurrence arrive !) ; je m'excuse aussi à l'avance des fautes de temps que je peux avoir faites :
I- Une décision capitale
Il y a quelques mois, en janvier je crois bien, par un dimanche ensoleillé, je décide de faire une réinstallation totale du système, car des saloperies que rien ne pouvait enlever avaient envahi mon XP (non, ceci n'est pas un smiley). Je n'en étais pas à ma première réinstallation, craignant plus que tout les chevaux de Troie - et je ne remercie pas ces cons de Grecs pour cette invention. L'avantage avec la réinstallation, c'est que ça prend moins de temps qu'une restauration. Le désavantage, c'est que si l'on n'est pas sûr de soi en informatique, ben on rame, on s'plante royal, et on perd beaucoup de thunes... parce qu'on n'a pas confiance en soi.
Le processus terminé, je réinstalle tout : Microsoft Works, Sonic Stage (ça dira quelque chose à Mitternacht)... Je savais qu'il serait épique de réinstaller Internet. Je rebranche le modem, l'icône dans la barre des tâches m'indique que tout est en ordre ; puis apparaît le logo de mon FAI. Je double-clique-gauche dessus, je configure le modem (haut débit et tout ça), y'avait bien tous les pseudos. Je clique sur le mien et tape mon mot de passe. Horreur ! Très vite je me retrouve bloquée, la connexion a échoué, ou un truc du genre. Après moultes tentatives, je décide d'appeler le service clientèle.
Forte de mes précédentes réinstallations, je me disais pourtant : "Le problème doit être très con, la version du modem est simplement dépassée. Un CD comportant la nouvelle version règlera le problème :-D ! Il suffit juste d'appeler et de leur en demander un !" Malgré tout, un doute subsistait en moi. Il valait mieux en effet que j'appelle ces professionnels, mais que je ferme ma gueule et que j'attende qu'ils me disent quoi faire. Je tape le numéro, ça sonne, le suspens est aussi tendu que lorsque Julien Courbet appelle des escrocs ou autres enfoirés en tout genre pour (espérer) régler les conflits et aider leurs victimes...
II- ¿ Usted entiende lo que digo ?
Je vous passe les détails du "tapez sur la touche étoile pour les problèmes techniques" ou "tapez sur la touche 1 si vous voulez résilier votre abonnement" (le tout dit d'une voix mielleuse -_-). Je tape sur les bonnes touches et là, horreur, enfer et damnation ! ça se corse. Le service Hotline est pour l'égalité des chances apparemment : ils ont instauré un temps limite pour parler aux conseillers, chose qui n'existait pas lors de mes précédents appels : désormais, c'est pas plus de 30 minutes, après ça coupe et ce, peu importe que votre problème soit réglé. C'est dimanche, beaucoup de gens appellent aussi mais je veux récupérer Internet et suis déterminée.
Je ne sais combien d'appels j'ai passé, raccrochant chaque fois que cette voix de pétasse m'annonçait que je devais glander 30 minutes au téléphone, en plus que 0,34 € par minute, c'est cher. Je me décide à rappeler toutes les 10 minutes. Enfin la chance me sourit : 15 minutes à faire le poireau, je décide de tenir.
15 minutes plus tard (enfin elle dit 15 minutes la voix, mais c'est toujours un petit peu plus), une jeune femme avec un accent espagnol me répond. Malheureusement ça grésille et avec son accent ça arrange pas les choses, mais au final je comprends assez bien ce qu'elle me dit, après lui avoir, bien évidemment, expliqué mon problème. Elle me demande si mon modem est bien configuré, je lui réponds que oui, et elle me dit de me connecter : bien sûr, ça ne marche pas.
- Alors allez dans "Démarrer", sur "Exécuter" et tapez cmd, un écran noir doit apparaître [...]. Vous n'arrivez toujours pas à vous connecter ? Bon, eh bien tapez msconfig ;-).
- Euh, j'ai pas très bien compris :'-(...
- Ok, c'est pas grave : m comme Marie, s comme Sophie [...]. C'est bon :-) ? (Génial, on joue à la Roue de la Fortune maintenant !)
- Ben, ça marche toujours pas, je peux toujours pas me connecter x-(.
- Alors, essayez ça...
Et là, ça coupe. Comment ça, ça coupe ? Notre conversation n'a duré que 15 minutes pourtant !
Ce que la voix mielleuse a oublié de préciser (enfin a fait exprès d'oublier), c'est que temps de glandage et temps de communication sont intimement liés entre eux. Ainsi, si vous glandez 20 minutes, vous ne parlerez que 10 minutes au conseiller...
La ligne est tellement surchargée d'appels que mon pater, appelant à son tour, cette fois-ci pour résilier l'abonnement et passer à un autre FAI, tombe sur un monsieur... qui était lui aussi un client. Tous deux pensaient être tombés sur un conseiller. Enfin, aussi vite que ça, ça aurait tenu du miracle Ô_Ô.
III- Vanitas vanitatum et omnia vanitas, ou la vanité des méthodes
Je rappelle maintes et maintes fois... Toujours 30 minutes d'attente... Je raccroche, rappelle... Ah, enfin 10-15 minutes ! Cette fois-ci, une voix de jeune homme me répond, il est français, ça facilite les choses. Je lui explique le hic, et lui dis que ma précédente communication a été interrompue par le temps limite.
- Bon alors, cliquez sur le logo et configurez le modem comme je vais vous l'indiquer : [...].
- Non ça c'est déjà fait, ça marche pas T_T.
- Ok, alors allez dans "Démarrer", "Exécuter" et tapez cmd...
- Votre collègue me l'a déjà fait taper, ainsi que msconfig, ça a pas marché T_T.
- Ah, ma collègue vous l'a déjà fait faire ? Ok, on va passer à autre chose alors : tapez de nouveau cmd, on va trouver une autre option [...]. (Je ne me rappelle plus laquelle mais bon bref, ça se voyait qu'ils étaient nuls.)
- Idem, ça marche toujours pas.
- Bon alors...
IV- Le sauveur
Ça coupe ! Imaginez mon désarroi et ma colère. Je blasphème ce foutu FAI, je tape des poings sur le bureau ; c'est que quand j'm'énerve, parfois pour un rien je l'avoue, vaut mieux pas se trouver dans le coin... Mais je suis têtue. Comme l'après-midi était déjà bien avancé (et que j'avais passé les 3/4 de la journée à appeler), je réitère... Purée, enfin 5 minutes d'attente ! Au bout de 10 minutes, je tombe sur un jeune homme (décidément, ils m'avaient tous l'air jeune, pas étonnant, dans ces boîtes là ce sont souvent des jeunes) avec un accent arabe... mon sauveur. Enfin, je l'avoue, je l'avais bien cherché : faisant confiance à ces soi-disants pros de l'informatique, je n'avais pas osé opposer aux deux précédents la théorie que, peut-être, la version de mon modem était dépassée...
Bon ben, je lui explique mon problème et ce que m'ont fait faire les deux autres...
Après m'avoir fait essayer de vaines méthodes, il me semble qu'il ait eu un éclair d'inspiration :
- Cliquez sur le logo du modem dans la barre des tâches, allez dans "Information", et dites-moi quelle est la version de votre modem ;-).
- ***
- Mais bien sûr ! Cette version est dépassée depuis longtemps déjà ! Maintenant nous en sommes à la version *** (Je préfère ne pas dire le nom de la version, desfois qu'on puisse en déduire quel est mon FAI.) ! Je suis quasiment sûr que le problème vient de là. Donnez-moi vos coordonnées, vous recevrez un CD d'installation des nouveaux pilotes du modem dans 2 jours !
- Ah, merci, vous me sauvez la vie =-D !
- Mais de rien ^^ !
- Merci et bonne journée :-) !
- Merci de votre appel et bonne journée madame :-) ! (Lol, j'aime pas qu'on m'appelle madame >_<.)
Épilogue : tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles
Et le mardi suivant, je reçus enfin le CD tant attendu, récupérant ainsi ma connexion Internet. Dire que si j'avais ouvert ma bouche dès le début, mes vieux n'auraient pas reçu une facture de téléphone monstre.
Dire que j'avais la solution au problème dès le début, et que ces deux cons (pas mes vieux hein) ne l'avaient pas (ou faisaient mine de pas l'avoir, c'est tellement plus prestigieux de sortir au client paumé des codes ultra-compliqués, ça fait style "je m'y connais trop, eh ouais, trop la classe, j'suis un informaticien et pas toi d'abord ;-p".
Dire que les FAI (ou le mien seulement ?) se servent de l'excuse du "Même temps de parole pour tous les clients" pour s'en mettre plein les fouilles, et que seules des assoc' au pouvoir minime tentent de leur faire barrage... Punaise, à 0,34 € la minute, on pourrait au moins avoir droit à la compétence au bout du fil ! Ah oui, autre chose : résilier l'abonnement, ça coûte cher aussi, n'oublions pas qu'ils ont besoin d'argent pour améliorer leurs services ;-).
1000e Visite
Nous avons -- comme l'a précisé Nyck -- dépassé les 1000 visites, comme quoi :
"Vi døde ikke... / Vi har aldri levd"Et ce n'est pas prêt de s'arrêter, après la mort du Staircase Core le 6 Juin, j'en prévois la renaissance !! Plus d'info le jour dit =)
Burzum, Det Som Engang Var (Hvis Lyset Tar Oss)
vendredi 13 avril 2007
The theory of the never-coming prophecy
Ah, vendredi 13... le jour aurait été presque parfait, si la prophétie s'était réalisée.
Comprenez que je suis une impie consciente de sa bêtise, comprenez que vous êtes tous comme moi, que nous passons notre temps à renier Dieu en l'admirant et en le craignant, pourtant.
Ah, comme elle fut angoissante l'attente, oppressante que dis-je, du démiurge, depuis qu'un prophète impie lui aussi nous avait annoncé sa venue quelques 10 jours auparavant (n'allez pas croire que c'est un faux prophète) ! Dieu, le porteur de Lumière, le seul capable de nous tirer de l'obscurantisme du monde, en nous montrant la voie à suivre, en nous apprenant à nous détacher des choses matérielles, et donc hautement basses, du monde terrestre. Je l'ai renié, voire blasphémé peut-être, mais je pense que s'il s'était manifesté dans toute sa gloire éthérée, face à moi, je l'aurais crains, je lui aurais demandé pardon et aurais alors écouté sa parole pour ensuite la respecter à la lettre (ou plutôt aux lettres alpha et oméga), m'évitant l'abrutissement total et sa colère implacable, pire que tout ce que l'on peut imaginer.
Oui, j'ai été Bête d'avoir autant blasphémé Dieu tout en sachant qu'il est le créateur, l'organisateur du cosmos, et l'annihilateur de ceux qui ne veulent point l'écouter ; l'oeil du monde, la foudre du châtiment... mais, hélas ! la Révélation n'arriva point. Dieu ne descendit point de son monde secrètement envié du troupeau égaré, pour nous prêcher la bonne parole et instaurer son royaume. Au fond, peut-être que le monde a échappé à Dieu, qui a préféré s'aveugler plutôt que de voir ça, plutôt que de voir son impuissance. Ainsi, il a préféré se détourner du monde, vit replié sur lui-même, et peut-être est-ce mieux pour lui... Voltaire avait vu juste, en somme l'horloger n'arrive plus à remettre ses pendules à l'heure. Et à présent, nous sommes libres, libres de semer le chaos, libres d'être Bêtes et d'assumer notre con-formisme absolu, et de renier le soi-disant anti-con-formisme fédérateur et fanatique de Dieu.
Ne recevrons-nous donc jamais le bottage de postérieur ultime des pieds de Dieu, là-haut, au sommet des Escaliers ?
Comprenez que je suis une impie consciente de sa bêtise, comprenez que vous êtes tous comme moi, que nous passons notre temps à renier Dieu en l'admirant et en le craignant, pourtant.
Ah, comme elle fut angoissante l'attente, oppressante que dis-je, du démiurge, depuis qu'un prophète impie lui aussi nous avait annoncé sa venue quelques 10 jours auparavant (n'allez pas croire que c'est un faux prophète) ! Dieu, le porteur de Lumière, le seul capable de nous tirer de l'obscurantisme du monde, en nous montrant la voie à suivre, en nous apprenant à nous détacher des choses matérielles, et donc hautement basses, du monde terrestre. Je l'ai renié, voire blasphémé peut-être, mais je pense que s'il s'était manifesté dans toute sa gloire éthérée, face à moi, je l'aurais crains, je lui aurais demandé pardon et aurais alors écouté sa parole pour ensuite la respecter à la lettre (ou plutôt aux lettres alpha et oméga), m'évitant l'abrutissement total et sa colère implacable, pire que tout ce que l'on peut imaginer.
Oui, j'ai été Bête d'avoir autant blasphémé Dieu tout en sachant qu'il est le créateur, l'organisateur du cosmos, et l'annihilateur de ceux qui ne veulent point l'écouter ; l'oeil du monde, la foudre du châtiment... mais, hélas ! la Révélation n'arriva point. Dieu ne descendit point de son monde secrètement envié du troupeau égaré, pour nous prêcher la bonne parole et instaurer son royaume. Au fond, peut-être que le monde a échappé à Dieu, qui a préféré s'aveugler plutôt que de voir ça, plutôt que de voir son impuissance. Ainsi, il a préféré se détourner du monde, vit replié sur lui-même, et peut-être est-ce mieux pour lui... Voltaire avait vu juste, en somme l'horloger n'arrive plus à remettre ses pendules à l'heure. Et à présent, nous sommes libres, libres de semer le chaos, libres d'être Bêtes et d'assumer notre con-formisme absolu, et de renier le soi-disant anti-con-formisme fédérateur et fanatique de Dieu.
Ne recevrons-nous donc jamais le bottage de postérieur ultime des pieds de Dieu, là-haut, au sommet des Escaliers ?
jeudi 12 avril 2007
Histoire de dire que cette année j'ai moins la haine ...
Cette année, je suis moins dégoutée de ne pas pouvoir aller au Wacken, même si j'y serais bien aller pour pratiquer le sport national allemand : le Headbanging!! Le niveau baisse même au Wacken ... ça promet!
A noter la présence de: Immortal (HF), Vader (HF), Belphegor (Lénaïc tu peux en dl!), 1349 (déjà vus), Enslaved (qui devrait être noté en beaucoup plus gros) et Sodom ( "Sol do mi", une pensée pour Hélène!)
Voilà mon choix perso même si je sais que certains ajouteraient volontier Thérion ... (en l'occurence pas moi!!!)
mercredi 11 avril 2007
Le Mélodieux écoulement Du Temps
"Mon coeur est un tambour qui rythme mes absences,
Mes évasions nocturnes au temple de l'éthyle ;
Et son timbre envoûtant invite ma conscience
A s'auto-décharner dans une danse immobile
Je suis bien las de jouer au piano de mon âme,
Ce piano lourd et froid que l'ennui désaccorde ;
De faire vibrer encore à l'unisson les cordes
Sensorielles de mon être que le tambour enflamme.
Si mon âme est piano, mon corps est violoncelle
Et l'archet de métal ouvre la symphonie,
Soufflant la mélodie dernière qui sera celle
Du grand vacarme du silence de l'agonie.
Sous le fil de la lame l'artère devenue hydre
Expulse à gros bouillons ses pituites de sang.
Sur le carreau glacé, peu à peu faiblissant,
Je me métamorphose en lugubre clepsydre."
Ave ... brother
Death metal des escaliers...
Voilà l'affiche du hellfest cette année. Pour info, Immortal se reforme pour l'occasion (Horgh et Abbath en tout cas).En ce qui me concerne j'aimerais voir: Immortal, Vader, Mayhem (histoire de dire !), Behemoth (sauf si Nergal est en robe gay)...
Elections Présidentielles
En cette période d'élections présidentielles, je tiens à rendre hommage à l'unique candidat sérieux, crédible et compétent à s'être présenté à l'Elysée durant la Vème république (et même les autres):
Parlez-vous FreezePop ?... Voilà !
Une petite musique bien fraîche... pour tout ceux qui se sont toujours demandés comment les américains imaginent les français XD
...Voilà!
...Voilà!
mardi 10 avril 2007
lundi 9 avril 2007
"Ça, c'est pas mal pour un bon début." (Nikos Aliagas)... mais peut mieux faire.
Les perles de Nikos Aliagas que nous avons lues, jeudi il me semble, dans un magazine, m'ont fait repenser à cette vidéo sur laquelle je suis tombée il y a de cela quelques mois alors que je cherchais justement les perles de Nikos sur YouTube, donc filmées. Eh bien je n'ai trouvé que ça, ca vaut le détour, même si je ne pense pas que ça soit le pire qui lui soit arrivé (on dirait même qu'il l'a fait exprès, mais peu importe).
Et juste après cette courte vidéo, on aura droit à un Flamby.
Et juste après cette courte vidéo, on aura droit à un Flamby.
dimanche 8 avril 2007
jeudi 5 avril 2007
mardi 3 avril 2007
dimanche 1 avril 2007
Eternal are laws of Chaos... For I dream eternally of a different kind of humanity
La courbe de tes yeux
La courbe de tes yeux fait le tour de mon coeur,
Un rond de danse et de douceur,
Auréole du temps, berceau nocturne et sûr,
Et si je ne sais plus tout ce que j'ai vécu
C'est que tes yeux ne m'ont pas toujours vu.
Feuilles de jour et mousse de rosée,
Roseaux du vent, sourires parfumés,
Ailes couvrant le monde de lumière,
Bateaux chargés du ciel et de la mer,
Chasseurs des bruits et sources des couleurs,
Parfums éclos d'une couvée d'aurores
Qui gît toujours sur la paille des astres,
Comme le jour dépend de l'innocence
Le monde entier dépend de tes yeux purs
Et tout mon sang coule dans leurs regards.
Paul Eluard
Je pense que la plupart de mes publications sur ce blog seront dédiées à la poésie car celle-ci me permettra de m'exprimer sans réelle conséquence, dans la mesure où une minorité de personnes comprendront le sens de mes propos.
Ainsi, vous venez de lire le poème qui me représente le plus car il s'applique parfaitement à ce que je suis et à ce que je pense. Ce poème est magnifique, il est chargé de symboles et les images qu'il véhicule sont un chef d'oeuvre de beauté; il incarne précisément ce je peux ressentir pour les personnes que j'aime. Je pense qu'il présente de façon hautement élogieuse la femme, mais au delà de ceci il permet à chacun de façonner sa propre esthétique ... son propre amour pour lui et pour l'autre.
Je vais m'arrêter là en vous spécifiant que ce post est un essai plus qu'un réel message et qu'il reflète surtout un fort besoin d'expression.
Inscription à :
Articles (Atom)