Test de Merde!!

Le retour, pour faire chier Pierre et amuser sa cousine :

http://www.quizmypeople.com/?id=121312795

Pollution.

Il y a des gens comme ça, tu marches tranquillement dans la rue,
et ils viennent te déranger dans tes pensées.
Soit.
Ils t'insultent.
Soit. Et alors ?
Ce genre d'insecte ne mérite pas mieux qu'être broyé par le pied de Gargantua.
Et pourtant.
On parle du réchaufemment de la planète, mais on ne dénonce pas ces chaudasses dans la rue !
C'est vrai qu'elles ont la vie difficile...
Il doit pas faire chaud sur tous les trottoirs.
Et, vous voyez, ces choses qui polluent autant les trottoirs de Vierzon que la merde de chien
(et c'est pour dire),
Aiment à te traiter de pute, te considérant comme leur égale.
Et là je dis non.
Certains luttent contre le trou de la couche d'ozone,
Moi je lutte contre le réchauffement de la pintade.
Emancipe ton trou sale plante verte !
Ne laisse pas ton humus polluer ma rue !
Mais souviens toi, quand tu seras caissière à Champion,
De ce jour où tu as cru pouvoir t'attaquer à moi,
Celle qui viendra t'acheter des petits pois,
Ceux que tu n'as même pas eu la chance d'avoir dans la tête !

Holidays!

A ceux qui disent que le bac est une épreuve à passer, je réponds OSEF!
A ceux qui disent qu'il n'est que formalité, je crache mon mneh!
Pourquoi faut-il toujours réussir les entraînements et foirer les concours?
Ce qui me rassure, c'est que je semble être la seule à m'être plantée...
D'aucun dirait qu'il faut s'assurer bien du fait avant de s'inquiéter de la cause...

^^'

(j'aurais préféré tomber sur Pascal, je crois...<_<)

Petit Manifeste

Tout petit manifeste de mon envie d'écrire. Je ne sens pas en moi l'âme du messager, je me sens juste torturé assez pour pourrir encore ce monde, un peu plus. Filer les mots sur la corde sensible du monde ; et voir au final de l'ouvrage, un collier de perles tressées de noir âcre nacre souillé. Ce soir pour moi humaniser rime avec "file la nausée", tout comme humanité rime avec "dégobiller". Je me crois blasé assez pour laisser tomber tout ce qui apparait valable aux yeux de la législation et sombrer dans quelque chose de plus brillant. Je ne veux pas être aussi prétentieux et nul que J. Michel, c'est pourquoi je m'arme d'avis divers et critiques variées. Soleil terni qui veut briller à la face du monde, miroir brisé qui ne reflète que vérité; ou, ne l'est-elle pas ? Je souhaite exhorter le côté mauvais des gens, paraître vulcain assez pour forger une carapace d'acier trempée, tachetée de suie...

Je ne suis pas un Héros, ni le nouveau Sartre. Je ne prétends à aucun titre choquer autant que le fit le Sieur La Vey ; je n'ai pas le talent de M. Favière non plus. Mais ma gueule, je ne la fermerai jamais : ma plume a un réservoir d'encre qui relève d'un puis sans fond : toujours plus loin, toujours plus noir, toujours pis encore que ce qu'on veut entendre.

Déjà ?!

ZOMG!

Déjà 2008!!
Humm... Je vous souhaite à tous une bonne et heureuse année (tous? lol)...

Ma résolution sera de parler un japonais courant d'ici fin 2k8 ^_^' (j'ai pas peur)

Alors :

(akemashite omedetô)

Putain mais MERDE !!

Dans la série, la chance de Mitternacht :

J'achète une nouvelle paire d'écouteurs, bien chers pour qu'ils durent plus de trois semaines.

Alors je prends le soin de découper le contour de la boiboîte minutieusement... Je sors les écouteurs, ils sont coupés en deux!! >_<

Mais comment c'est possible une poisse pareil! Il a fallu que dans le millimètre d'entre le bord et la boîte même se trouve LE FIL >__<"

PUTAIN C'EST PAS VRAI !!

I feel like...

... I was two.

He came back, he drew.
"Sheb nigurepur dafast"
With the charcoal he talked,
In his own language he communicated...

Oh my goddess, Mitternacht is back!

The day I met a Teddy Bear

I will never forget, the day I met a teddy bear. It was a few weeks before falls... It was laying on the ground, all blistered fur; It was cottoning on the ground. It touched me so much my stone-heart told me to take it onto my backpack. That's what I did.
I will never forget, the day I met a teddy bear. When I dropped it off onto my bed. It was there, scratched, dispirited. Then it animated. It became He. He wanted me to become his friend. That's what I did.
I will never forget, the day I met a teddy bear. For the first time in my life, I felt well-listen, understood. It was like, fullness. But it was still nothing... I wanted to bind his wounds. That's what I did.
I will never forget, the day I met a teddy bear. Because now, he's gone. We realize how much something worth when we lose it. I lost, a furry heart. I lost, a friend. I lost, a brother... a twin. Then my stone-heart exploded, and I cried. That's what I did.

Farewell Teddy Bear, I can't do otherwise than missing you.

.sgnileef eurt ym tuoba tbuod reveN

Raniaroque !

RANIAROQUE !!!

Pour ceux que ça intéresse j'ai constitué un gros package de plus de 300 screens de Ragnarök Online depuis mes débuts (Avril 2006) jusqu'aujourd'hui (mardi 20 novembre 2007).

CLICK HERE TO DOWNLOAD !!!

Merci de votre attention ^_^

Malheureux et stressé ? Gare à l’infarctus

"Ménage malheureux+ stress au travail = risque d’infarctus

Paris, le 10/10/07, LJS.com

Vous êtes malheureux en couple et stressé au travail ? Alors voilà une mauvaise nouvelle pour vous : vous risquez de faire un infarctus.

Deux études récentes viennent en effet de mettre en évidence que les mauvaises relations conjugales et le stress au travail majorent le risque de crise cardiaque.

Une équipe de chercheurs britanniques a calculé que le fait de vivre « des évènements négatifs » dans les relations intimes augmentait de 34 % le risque de troubles cardiaques (1).

Leurs collègues canadiens quant à eux ont prouvé que l’exposition à un stress chronique sur le lieu de travail doublait la probabilité de souffrir d’une crise cardiaque (2).

Bon apparemment mieux vaut être heureux en ménage et zen au travail que malheureux en couple et stressé au boulot. On s’en doutait un peu, c’est aujourd’hui scientifiquement prouvé !

Aline Périault"

Je suis mal barré...

Les Malheurs de mes Soucis

Les Malheurs de mes Soucis (Ou la Redondance Cyclique de la Sainte Dépression)

On m'a dit "Si t'as un problème t'as forcement une solution, sinon c'est qu'il n'y a aucun problème."... Je me demande si je dois loler ou accepter. Je refuse, je conchie cette maxime. Si certains problèmes paraissent sans issue c'est qu'il n'y a pas de solution, ou alors... Que la solution est la source même du problème. C'est une possibilité; si mon problème c'est la vie la solution serait la mort. Bravo... On tourne en rond, c'est dans ma théorie des cycles une histoire de redondance. Je pense que pour conserver toute dignité devant des problèmes de la sorte je vais me référer à Ozzy Osbourne qui me redirigera vers Suicide Solution avec tout le lyrisme accordé... Sincèrement, on dit que "parler ça sert", je répond "mon kukre !". Si quand on doit parler pour se libérer on doit perdre son meilleur ami et le restant de dignité humaine, encore bravo et merci du conseil... Non je ne me plains pas d'être entouré d'âmes charitables mais je veux juste qu'elles assimilent que certains problèmes sont des culs de sacs... J'ai envie de signer mon article par "Trop Goth 666 Emo-Mitternacht"... Je me retiendrais...

J'INVITE !!

A la manière de Zola qui accuse, moi J'INVITE !! Toutes les personnes qui font des rêves à me contacter par msn ou bien par email pour devenir acteur de notre patrimoine astral ! En effet, je vous annonce l'ouverture de Mémoire Onirique, ce projet sera de poster le plus souvent possible et sans tabou (si cela faire se peut) nos rêves quotidiens. On remarquera après plusieurs mois de posts que les rêves se ressemblent et on en déduira que nos vies sont liées et marquées par des évenements du cher subconscient . Ou alors, le contraire... Merci de me contacter au plus vite.

http://memoire-onirique.blogspot.com/

Rentrée

Bonsoir,

Bien bonne rentrée à vous tous !

RDV : Dans un mois pour le même post.

Remarque

      Des fois on perd des choses, des amis, des parents... Souvent, ce n'est pas parce qu'ils meurent... Dans ce cas, je suis content. S'ils s'en vont d'eux même je suis au paroxysme du plaisir (lolz). Pourquoi ? Parce que, quand finalement je regarde ce/ceux que j'ai perdu(s), je peux dire : "Moi je m'en suis remis et j'ai évolué, pas toi. Tu es toujours un monceau de merde immonde ; et là je n'ai plus à le tolérer. Je m'élève au dessus de toi à présent, je ne me rabaisse plus à ton niveau. Alors va fonder ta famille de merde avec tes amis de merde, t'auras un mariage de merde dans une église de merde, tu fêteras des anniversaires de merde et une vie de merde. Car finalement, c'est la pire chose qu'il puisse t'arriver, merde de merde !"

Love Hurts

I still love you...

The D-DAY Party

6h40, le réveil sonne et pourtant il perd sa fonction. Je ne dormais pas, trop anxieux. Je pensais à la soirée qui allait avoir lieux. Je me lève, je descends les escaliers (de chez moi), à peine arrivé en bas que mon père se rue sur moi pour me souhaiter mon anniversaire, en guise de présent je reçu un casse tête et une carte (ainsi que quelques billets). Je bâcle ce rituel matinal qu'est mon petit-déjeuner et monte me préparer, ce matin là je n'ai allumé le PC. J'ai consacré la demi-heure pré-scolaire à me faire "beau". Un jean noir, des chaussures noires, une ceinture à la limite même de la trop-gothitude, un t-shirt noir générique et une chemise noire fripée (oui exprès).
7h40, j'arrive au lycée, pour une fois sourire aux lèvres, tandis que je rentre dans le bâtiment j'aperçois les portes des escaliers fermées, je contourne donc et monte nos chers Staircase. Et ils arrivaient, Floriane et Thibault. Thibault chantait d'une voix frêle de casserole ébréchée "happy birthday to you" et sa compagne, la bien nommée "cousine", me remit une enveloppe avec inscrit "Mitternacht". Une lettre y était contenue ainsi que quelques pence (50pence et un penny). Leur geste m'a fait chaud au coeur. Ensuite arrive ma chérie, puis tout le reste.
Déjà la sonnerie, je monte en maths où j'ai passé ces deux heures à faire défaire et refaire le casse tête du matin même. Tessadit m'a aussi écrit une lettre et eut un orgasme quand je lui ai donné mon stylo plume biseauté rechargeable de calligraphie. La récré était ma foi banale. J'ai juste du insister pour la présence de Pierre et Mindslug.
10h50, ma matinée est terminée. Je rentre et mange chez mes grands-parents. Banalités. 12h30 j'en profite pour m'eclipser au lycée.
12h40 j'arrive enfin dans les escaliers, j'ai fini mon après midi tranquillement, j'ai cependant vécu les deux plus longues heures d'Histoire de ma vie.
16h, fin de la récré. Benjamin, comme convenu m'a attendu. Nous allâmes chez lui récupérer mon présent, un gâteau aux ongles (wtf ?). Sa mère nous déposa chez moi pour mettre le gateau au frais puis nous repartîmes vers Champion pour acheter un cadeau de fêtes de Mères. Arrivés à Champion, nous croisâmes M. Machère, professeur de Français au Collège Édouard Vaillant. Cependant, nous n'avons pas croisé le cadeau souhaité. Je décidais alors que nous devions aller à Musica, mais juste après une escale chez Jules, il me fallait du Thé. Arrivé chez Jules je lui commandait un Thé et finit par le déguster tout en discuttant avec lui et Émilien, je voyais Benjamin effacé, j'avais peur qu'il s'ennuie. Alors nous sommes parti hésiter un cadeau de fête des mères à Musica. J'ai finalement opté pour une compilation très récente et très commerciale.
18h enfin rentrés chez moi, j'ai des ampoules. Et Marion qui est déjà là. Nous discutâmes jusque l'arrivée de tous les invités (Hélène, Pierre, Julien, Nicolas).
19h l'heure de l'apéro ! Je commandais mes pizzas true-evil au sang de vierge pendait qu'ils s'attablaient. Une, deux bouteilles de champagnes sorties et vidées de leur contenu. Pendant que Marion passait d'un cd à un autre, les pizzas arrivaient.
19h40 Les Pizzas !! *bouffe bouffe* Ce soir là, tout le monde a eu sa pizza, de moi à Hélène, du carrelage au chien. Julien et moi étions fort triste, il n'avait pas eu sa 4 Fromages et moi ma Maxime.
Un peu plus tard dans la soirée, Julien et moi partîmes chercher l'overcool-birthday-cake (confer photos). Pendant que Julien tentait de repousser les voyeurs du gâteau, je le fit glisser dans un plat. Je l'amène sur la table et là, l'élite du peuple se mit à chanter "Joyeux Anniversaire [Mitternacht]". J'étais heureux. J'ai massacré le gâteau et de distribué les parts avec succès (ou peu). Ayant été vraiment bourré de pizza je n'ai pas fini ma part.
21h Julien et Pierre devaient s'en aller à la fête du Lycée pour servir de gardes et videurs. Il restait donc : Hélène, Benji (mon cochon =D), Marion, Nicolas et moi. Mes parents arrivèrent, nous trinquâmes à mes quelques années. Marion et Nicolas eurent le profond honneur de boire le légendaire Rhum Charrette Réunionais de mon pater. La soirée se poursuivait tout de même. J'ai drôlement mené deux parties d'échec, une contre Nicolas et une autre contre Benji. Je suis sorti vainqueur deux fois sur deux. Grâce au légendaire "Coup Mitternacht" (ou l'attaque de Nimzovitch-Larsen). Commençant à nous ennuyer, j'ai ordonné à Nicolas de me servir de cobaye pendant le "SCEAU DU BAPTISTE" (beuha trop goth). Pendant ses exercices respiratoires tout le monde explosait de rire à raison d'un rire par personne par tranche de cinq minutes. Quelle difficulté pour lui de respirer pour la réussite de mon dessein. Finalement, il réussit, mais ne tomba pas dans les pommes, il a juste été sourd quelques minutes.
22h30 (environ) Benjamin du partir. Je le raccompagne vers son escorte pour qu'il rentre chez lui. Nous avons passé le reste de la soirée à jouer aux emo et à discuter sur du Xasthur pour plomber l'ambiance bien sur.
23h30, Marion s'en va; la soirée est terminée. Hélène et moi avont raccompagné Nicolas une demi moitié de chemin.

The End.

Voici les photos de la soirée avec commentaires.

La table, avant que tout ne soit englouti.

Pierre en couverture d'un Album de Black Metal (norvégien ?).

Pierre en euh, posant pour hum... Wtf ? O_o

The Overcool-cake (a été fait à Cool-Cool town ?).

Nous devant l'overcool-cake.

Moi en train de, hum, souffler mes bougies ^^

Ce fut une parfaite soirée, on se demande toujours si c'est Aurore ou X-Japan qui s'en est prit le plus plein la gueule *siffle*.

Dans la série... "wtf?"

Bonjour,

Hier comme vous l'avez constaté j'étais absent... Eh oui j' "avais" la gastro... (qu'est-ce qu'il faut pas faire pour louper des cours...). Mais figurez vous que même quelqu'un qui n'a pas la gastro -- comme moi -- peut la refiler à quiconque s'en approche. Je l'ai refilé à une personne; D'où les trois lettres suivantes :

WTF ? O_o'

Yet Another Dead Branch Party

Eh oui, Miw et Mitternacht jouant gaiement à ragnarok. Si ça vous dit de nous rejoindre... Non en fait REJOIGNEZ NOUS !! On pourra faire la guilde des ESCALIERS !! =D Et comme Hélène et moi comptons nous marrier là bas... :p

Compte Rendu de JdR - Un Grand N'importe Quoi

Et voilà, le JdR est terminé, finalement il ne s'est pas déroulé à Vierzon, et pis finalement Papa Ours et Maxence n'y ont pas participé.
Bon, c'était quand même toujours l'Appel de Cthulhu (pas la pelle de Cthulhu, hein; nan, parce qu'on a aussi le sceau de Cthulhu, et après on peu faire d'innommables châteaux de sable, niark!)
Alors bref, on a joué à Guitar Hero 2 (enfin ils ont joués, pendant que je préparais le scénar que j'aurais dû préparer avant)
Passons donc à la seule partie potable du jeu: la création des pesos (parce qu'après...)
Sur 5 joueurs, on a réussi à créer 2 persos "normaux":
-celui de Julien: une prof d'histoire antique et d'archéologie rousse aux yeux verts (merci Ptit Biscuit!!!), plutôt mignone et leader incontesté du groupe;
-celui de Jérôme: un inspecteur de police du IXème arrondissement de Paris, d'origine allemande.
Après, il y avait celui de Thibault qu'était pas trop mal, si seulement il avait fait d'autre jets de dés. Il s'en est tiré avec une sorte de Quasimodo fan de Led Zep, qu'il a je trouve, plutôt pas mal interprêter (même si à un moment, j'ai pas très bien compris pourquoi il couchait avec son vélo).
Quand à Pierre et Anthony, heu... voilà... c'est à dire...
Pierre était un petit gros, noir, médecin, fan de disco, avec la coupe de cheveux des Jackson Five. Il était parachutiste, aussi.
Anthony (le pire!) était un portugais blond, métalleux, maçon, surfeur, portait un anneau nasale, mangeait de la morue avec des cacahuètes et du jus de carotte et avait été scout.
Le scénar a débuter dans une cave, fermée (Thibault était claustro, niark!), avec un pentacle dessiné sur le sol (et Anthony qui s'amusait à installer des bouteilles sur les 5 pointes *SBAFF*). Ils avaient tous perdu la mémoire et n'avaient donc aucune idée de ce qu'ils faisaient ici. Malgré tout ils ont réussi à avoir quelques flashs (comme celui d'Anthony, lorsqu'il est allé aux chiottes).
Il s'est passé un tas de trucs débiles et un tas de blagues vaseuses ont été débités (je crois que Julien va faire un rapport des phrases conns qui furent prononcées).
Ils sont tout de même parvenus à sortir, grâce à Pierre qui s'est jeté contre la porte, a entendu la clef tomber, a creusé, a récupéré la clef et à ouvert la porte (véridique!). Ils ont fait la connaissance de personnages fascinants, tels que Claudio, le frère d'Anthony, Maria la Mama, sa mère poilue qui sent la morue, un flic juif et un autre flic qui passe son temps aux putes, au téléphone rose et à se masturber dans sa casquette de policier.
A la fin, Thibault et Jérome se sont endormis (pour le roleplay, on a dit qu'ils avaient été dépecer par un chevalier masqué qui avait tracé un grand Z sur les lieux du crime; c'est une des représentations de Nyarlathothep, vous intuitez^^).
Après on a été marcher dehors avec ceux qui restaient pour avoir un peu d'air frais. Nous avons parlé politique, jeu de rôle, trop-gothitude et Power Rangers et nous sommes revenus chez Jérome.
Julien et Anthony se sont alors endormis, et j'ai joué avec Pierre à Guitar Hero 2 jusqu'à 8 heures.
C'était vraiment n'importe quoi, ce JdR, pas le pire que j'ai pu faire, mais l'un des plus délirant quand même.

Les Pros de la rhétorique - Partie II : Broke back mountain

Il n'était pas prévu que je fasse cette partie maintenant, mais Microsoft Word ayant buggé, et ceci ayant foutu en l'air toutes mes révisions, je suis énervée et j'ai besoin de déverser ma colère sur Peter et Bill.
Vous prendrez ces feuilletons comme vous voudrez : soit comme des feuilletons "littéraires" à la Jacques le fataliste, soit comme des feuilletons télévisés à la "Plus belle la vie", ça ne gêne en rien la lecture.

Donc, commençons par le traditionnel résumé de l'épisode précédent :
Peter et Bill sont deux amis d'enfance quelque part sur Terre, et étudiants en... pff, à vous de choisir. Dans l'épisode pilote, le précédent donc, vous avez vu que Billy était le cerveau et que Peter était le crétin : en effet, se promenant tranquillement dans la rue, Peter a eu un élan d'humanisme pour le sort réservé aux animaux d'abattoir. Cependant, cet élan fut vite cassé par l'implacable Billy, qui a profité de ce que Peter portait une leather jacket et savourait un roast beef sandwich pour lui asséner un bel argument ad hominem sous-catégorifié tu quoque dans la tronche. L'épisode s'est fini dans un suspens insoutenable, avec un Peter pétrifié et sans répartie (et avec un sandwich dégoûlinant de sauce sur sa leather jacket), et un Billy stoïque, bien qu'il soit facile d'imaginer son esprit en proie a une joie immodérée, transcendantale, remerciant le ciel de lui avoir donné un écervelé comme ami, sans quoi il n'aurait eu personne sur qui excercer sa domination.
Cependant, c'est moi la scénariste, productrice et metteur en scène, c'est moi l'écrivain aussi (tout dépend de comment vous prenez ces feuilletons je le rappelle). Alors, dans cet épisode, vous allez voir comment le plus ignoble n'est peut-être pas celui qu'on croit.
J'ai voulu le mettre en VO mais à la longue ça m'a soûlée alors voilà la VF :

Peter *se ressaisissant, d'un air diabolique* : - Hinhin, tu veux jouer à ça avec moi, Bill ?
Bill *toujours stoïque, mais secrètement craignant pour sa survie* : - C'était bien évidemment le but recherché. Même si je pensais que tu n'en reviendrais pas.
Peter : - Détrompe-toi. Pff... ma veste en cuir... c'est un cuir de synthèse.
Bill : - Bien sûr, et la marmotte, elle met le steak entre les deux tranches de pain de mie !
Peter : - N'essaie pas de me faire croire que cet argument n'est pas valable. D'ailleurs, ce n'est pas un argument, c'est la vérité. Et aussi longtemps que tu n'auras pas de preuve qu'il s'agit d'un vrai cuir ou non, tu n'auras rien à dire. De nos jours, le synthétique imite très bien le vrai, à tous les niveaux ! Et c'est justement parce que j'aime les vestes en cuir mais que je déteste les méthodes barbares utilisées contre ces pauvres bovins que je ne porte que du cuir de synthèse ! Et pas la peine de me demander de regarder l'étiquette, car il est aussi marqué que c'est du vrai cuir. Mais comme c'est de la contrefaçon visant à réduire cette odieuse cruauté, vaut mieux tout faire pour rendre ça crédible. C'est pas encore légalisé, tu comprends.
Bill : - ...
Peter : - D'ailleurs, concernant la marmotte et le steak... eh bien, il s'agit d'un steak de marmotte. Je me promenais tranquillement dans la montagne, avant que de te rencontrer ici, et il se trouvait qu'une marmotte cherchait à se débarasser du corps de son mari qui la battait. Je me suis alors porté volontaire. C'est pas très bon mais avec la sauce piquante, ça passe mieux. Sinon, je ne mange JAMAIS de viande. Elle était en proie au désespoir et n'a pas contrôlé son acte. C'est excusable, et on ne peut plus revenir en arrière maintenant. Peu importe ce qu'il va lui arriver, s'être débarassé du corps de son mari, c'est déjà ça, je pense donc avoir fait une bonne action !
Tu sais Billy, je trouve vraiment que tu es un sale prétentieux qui ne cherche qu'une faille apparente de son interlocuteur pour se faire valoir. C'est une attitude de faible. Fais gaffe, ça peut te jouer des tours.
Billy : - ...

THE END

Voilà, c'est la fin de cet épisode. Et voilà comment, à l'aide de sa légendaire mauvaise foi (car la veste était bien en vrai cuir et le steak en vrai boeuf), d'un appel au ridicule suivie d'une attaque ad hominem en guise de conclusion, Peter a réussi à s'en sortir. Peter est beaucoup plus bourrin que son ami, mais on ne peut lui reprocher ce manque de subtilité...